上盤“冷笑話”

cjlittlepig

男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會(huì)不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應(yīng)，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請(qǐng)等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經(jīng)成年了，可以看這種血腥場(chǎng)面了。

cjlittlepig

有一顆手榴彈
一天它吃完飯
清一清它的牙齒
突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺
它就用力的把它拔出來
.....結(jié)果就爆炸了....

cjlittlepig

有一天，上帝遇見三個(gè)鬼。三個(gè)鬼說他們想上天堂，但上帝告訴他們，天堂居民已經(jīng)爆滿了，只有一個(gè)名額，讓他們說說自己是怎么死的，誰(shuí)死得最慘就誰(shuí)上天堂。

      于是第一個(gè)鬼開始說了：

       我原來是一個(gè)清潔工，每天兢兢業(yè)業(yè)，認(rèn)真工作。有一天我在XX公司的窗戶外面擦玻璃，三十層！我差點(diǎn)嚇?biāo)懒�，于是找了根繩子把自己綁著誰(shuí)知道腳底下一滑摔下去了，本以為要死了的我卻剛好抓住了一根竹竿，十三層啊，我便打算從人家陽(yáng)臺(tái)爬進(jìn)去再下樓，剛要進(jìn)去不知道是誰(shuí)把我的手掰開，我就又掉下去了，還好我命不該絕，掉到別人家的帳篷上面了，我嚇得腿都軟了，剛剛要從帳篷上下去，上面就掉下來一個(gè)冰箱把我砸死了。

     第二個(gè)鬼說：

     我是一個(gè)文員，工資還好，，只是心臟有點(diǎn)問題，但有個(gè)很漂亮的老婆，只是有點(diǎn)水性楊花，紅杏出墻。有一天我剛回家，看見她衣裳不整，頭發(fā)散亂，于是我火冒三丈，馬上在全家找了起來，想把那個(gè)奸夫找出來，誰(shuí)知道找了半天都沒找到。我一想我家應(yīng)該也沒有可以藏身的地方啊，剛走到陽(yáng)臺(tái)就看到有個(gè)人抓著我家陽(yáng)臺(tái)上的竹竿吊在外面，我一想：這下你完蛋了。就把她的手掰開了，這小子命好居然掉到帳篷上沒死，他想爬下去，我一著急就順手抓了個(gè)冰箱砸了下去，才把他砸死了。我看他死了，心里那個(gè)高興啊，就一直笑，結(jié)果心肌梗塞，笑死了。

      第三個(gè)鬼說：

       我原來是個(gè)痞子，有一天遇到一個(gè)美女，她也看上我了，把我領(lǐng)回家，剛剛......她老公就回來了，我以為這下死定了........還好她家冰箱夠大,我就躲進(jìn)去了，后來不知道怎么搞的，她老公把冰箱從十三樓扔了下去，我就這樣摔下去摔死了........

cjlittlepig

你和豬站在一起，猜一種動(dòng)物

是象啊

cjlittlepig

有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對(duì)北極熊說:“好冷哦！”
     北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對(duì)企鵝說：“果然很冷

cjlittlepig

有個(gè)人一天碰到上帝..
     上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個(gè)愿望….
     上帝問…
     你有什么愿望嗎…
     那個(gè)人想了想…
     聽說貓都有9條命…
     那請(qǐng)您賜給我9條命吧..
     上帝說..
     你的愿望實(shí)現(xiàn)咯….
     一天，那個(gè)人閑來無聊…
     想說去死一死算了…
     反正有9條命嘛
     就躺在鐵軌上….
     結(jié)果一輛火車開過去….
     那人還是死了…
     這是為什么呢？
     因?yàn)槟桥_(tái)火車的車廂有10節(jié)…

cjlittlepig

4樓的人喜歡在陽(yáng)臺(tái)上磨刀

3樓的人喜歡在陽(yáng)臺(tái)上往下撒尿

2樓的人喜歡把所有的東西都涂成綠色的

1樓的人喜歡吃黃瓜




有一天.............4樓的人磨刀的時(shí)候把刀掉下去了............

cjlittlepig

一次偶的mm依偎在偶的懷里，含情脈脈的問偶：“說吧，你現(xiàn)在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一樣！”就聽“啪”的一聲，她mm甩手給了偶一個(gè)耳光：“下流！”

水族館妖精

這些笑話都不夠冷，因?yàn)槎歼�蠻好笑的

syusuke

呵呵，有點(diǎn)冷。。。

hsmy2

沒什么新鮮感，看過了。

hsmy2

婚前婚后

妻子：“哼，沒嫁你前，你說只要嫁給了你，就要風(fēng)得風(fēng)，要雨得雨，現(xiàn)在你看看，我得了什么？”
丈夫：“哦，扭開電風(fēng)扇就是風(fēng)，扭開淋浴器不就是雨嗎？”

hsmy2

俏皮話


  我第一個(gè)奮斗目標(biāo)：比爾·蓋茨借錢給我；第二個(gè)奮斗目標(biāo)：還清比爾·蓋茨借給我的錢；第三個(gè)奮斗目標(biāo)：借錢給比爾·蓋茨。
  我不丑，但是我也不準(zhǔn)備溫柔。
歲月不饒人，首先饒不了女人；機(jī)會(huì)不等人，首先等不了男人。
問：“為什么相親的時(shí)候，若雙方對(duì)不上眼的話，都爭(zhēng)先離開呢？”
     答：“你傻啊，誰(shuí)走得慢誰(shuí)結(jié)帳��！”
我們的愛情就像兩個(gè)人喝酒，我干杯，你隨意。
聽說現(xiàn)在結(jié)婚很便宜，走，咱們結(jié)婚去，我請(qǐng)你！
人沒有美丑，只有特色。
沒有癩蛤蟆，天鵝也會(huì)寂寞。
年輕是女人的通行證，滄桑是男人的信用卡。
我不怕被人利用，就怕自己沒用。
有本事你照顧好你自己，不然老老實(shí)實(shí)地讓我來照顧。
所有男人生來平等，結(jié)了婚的除外。
我要親手給你幸福，別人我不放心。

hsmy2

曾經(jīng)，我差點(diǎn)和一個(gè)女孩結(jié)婚了，然后呢？然后她轉(zhuǎn)到另一個(gè)幼兒園去了。

樓下送葬隊(duì)在吹《�；丶铱纯础罚�不知道那家人是怎么想的。

我小時(shí)候看到老爸天天看新聞聯(lián)播，有一天終于忍不住問他：“爸，新聞聯(lián)播一共有多少集？”

你這個(gè)孩子怎么這么不懂事�。烤司苏�在這里，你怎么還會(huì)想到要去動(dòng)物園看狗熊？

有事錯(cuò)過了朋友的婚禮，趕緊道歉：“真是不好意思，下回吧，下回我一定參加。”

一人見到自家屋上有堆鳥屎，欣喜若狂，大叫：“看，我跟你說了，我住的不是鳥不拉屎的地方！”

被父母逼著去相親，一哥們發(fā)短信過來，問要不要救，我說：“不用了，那個(gè)女孩已經(jīng)找人救了�！�

隔壁班那小子終于發(fā)誓要減肥了！因?yàn)楫厴I(yè)招聘會(huì)上，有人對(duì)他說：“哥們，讓一下，你擋著我的手機(jī)信號(hào)了。”

搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語(yǔ)，請(qǐng)您搶劫時(shí)一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！

日本東京街頭有一超強(qiáng)廣告詞，意譯出來就是：放屁時(shí)你會(huì)看看身后有沒有人，可抽煙時(shí)你怎么就忘了？

過去丈夫?qū)ξ液薜靡а狼旋X，現(xiàn)在絕不會(huì)了。怎么使他改變態(tài)度的呢？我藏起了他的下排假牙。

把車作為禮物送給女人，那叫闊綽；把洗碗機(jī)送給女人，那叫婚姻。

大學(xué)期末考試，試卷上要求填寫考號(hào)，有人一疏忽，填上了QQ號(hào)。

一對(duì)新人結(jié)婚，兩人都很有財(cái)產(chǎn)保護(hù)意識(shí)，男方在婚前協(xié)議上寫著：“所有變行金剛都是我的……”

海灘上有人流落到荒島上，恰好有海龜產(chǎn)卵，他活了下來。獲救后，記者問他有什么感想，他說：“當(dāng)然要先感謝王八蛋�！�

cjlittlepig

回復(fù) 14# hsmy2


    還是蠻給力的，多拿這些東西跟大家分享哈子，讓大家伙一起樂呵樂呵，充充電好繼續(xù)奮戰(zhàn)咯

cjlittlepig

爸爸發(fā)現(xiàn)兒子總愛撒謊，所以花了大價(jià)錢買了一臺(tái)測(cè)謊機(jī)器人！
     一天，兒子很晚才回來！爸爸問：“去哪里了？”
     兒子答：“圖書館�！睓C(jī)器人一巴掌扇了過去！兒子只好承認(rèn)：“去同學(xué)家看黃片了�！�
     爸爸罵道：“好大膽！我長(zhǎng)這么大都還沒敢看過！”機(jī)器人隨即給其父一巴掌！
     媽媽見狀，怒斥其父：“活該，對(duì)兒子這么苛刻，怎么說他都是你親生的呀！”
     啪！機(jī)器人又給了其母一個(gè)大耳光！

cjlittlepig

一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上：“給！我會(huì)每月分期付款還你！”

hsmy2

回復(fù) 16# cjlittlepig


    現(xiàn)在如果有測(cè)謊機(jī)器人普及的話，世界都要大亂了！

cjlittlepig

話說，有那么一個(gè)女孩天天幻想著能夠穿越到古代變成一個(gè)美女
           有一天她真的穿越了，楊柳細(xì)腰柳葉眉，一照鏡子不禁自夸
            這是就聽到樓下有人在喊她：嫂嫂，我是武松，快點(diǎn)下來啊

cjlittlepig

一富二代在路上高速行駛被一女警插抓到
富二代說：“你知道我爸是誰(shuí)嗎”
女警說：“這得問你媽”